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·      ¿Dónde estás?

·      ¿Para dónde vas?

·      ¿Con quién estás?

·      ¿Qué estás haciendo?

Estas preguntas pueden ser normales, efectivamente así es, no obstante, cuando estas preguntas forman parte de largos y frecuentes interrogatorios, basados en la ansiedad que le lleva a ver siempre posibles amenazas a la relación, es decir usted como hombre o como mujer tiene un sentimiento que le agobia, puede que este frente a una a un desorden que puede afectarle desarrollando sentimientos de angustia, preocupación, tensión, patrones nostálgicos depresivos y que llevarán a su pareja a sentirse frustrado, controlado, descalificado, agredido.

 

¿Qué son los celos y el control?Son procesos emocionales que conllevan una fijación de ideas, en las que uno de los miembros de la pareja, siempre está pensado en que el otro u otra, anda en algo, o que lo esta desplazando, la base esta en la inseguridad, aprensión, apego, codependencia, estos van a suponer la anulación del espacio y la autonomía del otro u otra.

 

Hay muchos tipos de celos, pero ninguna expresión por pequeña que sea es sana, es una distorsión de la conducta y el afecto, que crea muchos problemas de comunicación, afecta el sano vinculo de una pareja, pues termina por ser cansado y agobiante.

 

·      La persona celosa, no entiende cómo su pareja tiene otros intereses y amigos, si para ella estar con él o con ella es más que suficiente.

·      La persona celosa, va creando un círculo, un cerco enorme alrededor de su pareja.

 

 

Hay personas que dicen:

 

·      Yo soy celoso, yo soy celosa. Lo plantean como que si fuera un logro académico, una meta deportiva alcanzada.

 

·      Yo no tengo paz si no se dónde o qué esta haciendo mi pareja. Entrenan en esto todo el tiempo, viviendo una vida interna cargada de absurdos emocionales.

 

·      Yo soy controlador, controladora, pero es mi forma de amar. Se creen el cuento de que amar es supervisar, lo que crea un círculo de tensión progresiva que poco a poco va matando el amor y alimentando la dependencia afectiva.

 

La persona celosa tiene que tener algo claro:

 

·      El problema no es su pareja, es su forma de amar.

 

·      El tema no son sus redes sociales, o su mensajería de texto, no son sus fotos de Facebook, es usted que en el fondo tiene tanto miedo al abandono que necesita supervisar y controlar para prever cualquier amenaza, pero todo esto ocurre en su cabeza.

 

·      Con frecuencia la privacidad es un concepto que no aceptan, el problema no está en que las personas no cuenten todo, es su imaginación y la mala resolución de su autoestima, autovalía, autopercepción que le llevan a pensar que usted es “descartable”, “sustituible”, por eso acorrala a su pareja, por que usted ha desarrollado  aprensión, la cuál se alimenta de sus miedos, y esta no puede ser la base de su forma de amar.

 

 

Suena duro, lo sé, es fuerte verlo así, pero tenga algo claro: Amar desde los celos, nunca será una experiencia plena en el amor, construir relaciones basadas en el miedo nunca lo van a hacer un hombre o una mujer feliz.

 

·      El problema es usted con sus majaderías, con esa mente distorsionada que se carga de fantasías negativas que nacen en problemas emocionales internos no resueltos y que usted debe trabajar para mejorar.

 

Sí, el problema es usted, no importa lo que le diga su pareja, no importan sus explicaciones y las razones de su proceder, usted ya llegó a conclusiones que toma como criterio válido, sabiendo que en el fondo usted no tiene razón. Deténgase:

 

·      Usted sabe que está creyéndose sus propias ideas basadas en miedos, usted elige controlar, usted elige agobiar y fastidiar, con el objetivo de sentir amor, lo cuál está mal, así construye poco a poco ese final al que le teme tanto, el abandono, esta es la consecuencia lógica, pues su pareja se cansa de esto, y si se queda es por que ambos tienen problemas emocionales, que si no son resueltos solo van a causar dolor y malestar emocional.

 

Cuidado. Reconozca que usted tiene un problema de celos. Ante ellos usted usa estas expresiones inmaduras en el amor que solo van a crear cansancio emocional en ambos. Usted no puede seguir así, tanto el celoso como el celado deben buscar ayuda.

 

·      ¿Usted se niega la posibilidad de buscar ayuda y resolver? Entonces va por mal camino, porque tristemente usted piensa y cree si él o ella deja de salir, o cierra su facebook, si deja de escribir mensajes, si está siempre con usted,  así no tendría problemas ¿Usted piensa así? Debería considerar realmente si puede o no estar en una relación de pareja, debería considerar buscar ayuda inmediata.

 

Los celos no son una característica que tenga que estar presente en el amor, la persona celosa vive un mundo interno muy complejo, donde en el fondo se siente descartable:

 

·      Se siente poca cosa.

·      Cree que cualquier cosa puede dañar su relación.

·      Ve a los demás con un cuerpo más bonito.

·      Los otros tienen más logros, con más conocimientos.

·      La persona celosa puede llegar a creer que cualquier persona tiene un tono de ojos diferente, por tanto más atractivo o atractiva que usted.

·      En fin la lista pensada desde los celos puede ser infinita.

 

Todo esto le lleva a pensar que son descartables, ahí surge el control y la angustia, se agrava la situación cuando en nuestro imaginativo celoso vemos que hay expresiones de afecto de otras personas hacia la pareja, esto es como una bomba atómica en este hervidero de distorsiones que no tienen sentido:

 

·      Si usted ama desde los celos está optando por vivir angustiada o angustiado.

·      Los celos solo construyen  relaciones desde control, esto solo crea insatisfacción.

·      Anular el espacio de la libertad de la otra persona, puede crear resentimientos o que la pareja se ponga a la defensiva o la ofensiva.

·      Esta forma de ser y estar en una relación tarde o temprano va crear problemas, discusiones tontas y vacías, que cansan, por tanto motivan a la otra persona a huir de la relación.

·      Tarde o temprano va ahogar, fastidiar a alguien que una vez quizá vio en usted la posibilidad de construir un proyecto de vida.

·      Si usted es una persona recurrentemente, gravemente celosa busque ayuda porque vivir con usted y sus celos es un infierno.

 

 

Ahora esto se puede corregir, se puede cambiar, se puede modificar, vea esta lista de característica si se identifica con la mayoría de ellas debe hacer algo ya, por que su forma de amar no esta bien.

 

Respóndase con un si o un no a las siguientes preguntas:

 

·      ¿Usted usa expresiones manipuladoras?

·      ¿Con frecuencia no tiene reparo en hacer sentir culpa a su pareja?

·      ¿Con regularidad usted le dice a su pareja que el problema es que él o ella no entienden su punto de vista?  

·      ¿Su forma de amar ha creado un círculo social y  familiar muy reducido?

·      ¿Cómo consecuencia de la relación hay distanciamientos de amigos, familia y compañeros de trabajo?

·      ¿Usted prefiere que su pareja solo este todo el tiempo dedicado a la relación?

·      ¿Se cuestiona la forma de vestir?

·      ¿Se enoja si no le contestan rápido la llamada o el mensaje?

·      ¿Usted se ha presentado de forma recurrente en un lugar para verificar con quién  salió?

·      ¿Revisa constantemente si esta en línea, la hora de la última conexión o verifica los likes de las fotos?

·      ¿Si su pareja sale,  hace llamadas constantes, múltiples mensajes?

·      ¿Exige que se comuniquen cada cierto tiempo, o que envié fotos para ver con quién usted está?

·      ¿Ha revisado el celular, lo supervisa el celular?

·      ¿Le molesta que no le den  las claves de sus redes sociales?

·      ¿Le causa molesta si recibe llamadas,  pregunta constantemente quién es, para qué llaman?

 

Estos son solo algunos de los comportamientos que usted puede notar para saber si su relación se esta transformando o es una relación de riesgo, que puede suponer una amenaza real a su salud física o emocional, frente a estas conductas se requiere buscar ayuda, no se pueden resolver por sí solas, pues esto es lo que crea la espiral de la violencia, un día pasan pleitos horribles, luego viene el momento del arrepentimiento, el perdón,  las promesas, esto no va a volver a pasar, los juramentos de amor eterno. Pero el problema de fondo sigue ahí, la persona vuelve a perder el control, de esta forma se inicia un ciclo de idas y venidas, complicadas.

 

 

Pasos para orientar el inicio de la recuperación:

 

1.    Reconozca el problema:Si usted es de esas personas que le dicen a su pareja, “entiendo que tus amigos son importantes, pero si vas a jugar fútbol con ellos, no esperes que este acá para vos si me dejas por un partido” Tan solo por que no esta de acuerdo, además siempre piensa lo peor de su pareja y su entorno. Usted necesita ayuda.

 

2.    Revise su autoestima y autopercepción:La persona celosa tiende a verse como alguien “dejable” y no “querible”, por tanto es fundamental trabajar en estos dos aspectos.

 

3.    Busque ayuda:Mediante libros, charlas, consulta profesional, cursos de pareja, retiros, jornadas, en fin, recursos hay muchos, pero debe hacerlo, si no lo hace, va a crear tanta angustia interna, que la persona celosa, no ve que con su actuar controlador, está alimentando su peor miedo, y es quedarse sola(o) por que es insportable estar con usted así.

 

4.    Trate de ver la realidad:Si no hay nada que él o ella estén haciendo para justificar los celos, ¡Contrólese!, no proyecte sus miedos, pues si él o ella están ahí, demuestran su afecto, hay compromiso, entrega y reciprocidad, ¡Equilíbrese!.

 

Los celos y el control, nunca serán expresiones sanas del amor, por ello deben ser revisadas y valoradas como dos expresiones emocionales y conductuales que deben ser tratadas, en esto ayuda mucho que la pareja trabaje en equipo, que ambos busquen ayuda, aunque uno de los dos sea el generador del problema.

 

Dr. Rafael Ramos

www.rafaelramoscr.com

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